这BLOG最后的文章,再不会有新的文章了

羡慕.....

羡慕他人能吊而浪当的过生活

羡慕他人伤心难过的时候有安慰

羡慕他人没车没钱却有朋友的在乎

羡慕他人做错了事情还有朋友的支持

羡慕他人什么都没有心里却满满的动力

羡慕他人有着一堆会为他着想的朋友

羡慕他人一烦恼的时候就有倾诉的对象

羡慕他人有着小小的志愿却有大大的人在背后支持

羡慕他人明明就没对他人付出却换来他人对他的付出

羡慕.....羡慕.....羡慕

我要的到底是什么?

关心?在乎?友情?爱情?

那一天我失去了友情

失去了信任

一天没睡觉,因为好像梦这样

怎么也不知道这是现实.....

我不想再去在意,在乎一个人

因为那样自己就会变得很残忍

对自己残忍

说了你也不会听

何必.....

钱?

我不是一个小气的人

几年的朋友了,大家都知道

为什么出个门,还是要和我算到清清楚楚

为什么大家和我的话题都是环绕着钱?

是我多心了?

友情有时候好昂贵.....

随着自己的经济能力越来越昂贵.....

我知道最近我一直不想驾车

因为我自私...我想看到你们是否能给我一点点的安慰

谢谢你兄弟,最近只要和你出去都是你驾车

我真的很高兴.....

朋友们,我知道我真的好久都没去找大家了

但是你们在JB你们朋友多的是

偶尔的想起我,偶尔想起的我偶尔被拒绝你们就责怪我?

那我在SG的日子长期的寂寞,长期的怀念我可有收过一封信息?

我要的很简单?我不是不去找你们,是一直都有东西忙

可是你们的一句责怪,有时候真的不想去解释了....

累,我真的很累.....

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给一些有男朋友的女性朋友

请你们自重,不是我怕死不带你们出来

有时候你想想,站在你男人的立场

我不想做一个什么歪念都没有却被误会的第三者

我也不想蠢到为女人干架

所以请自重....

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有时候大家都在说

是我多想了

有时候我真的想是我多想了

工作的压力,面对着笑脸背后桶你一刀的人

我想过这样的生活?

从以前到现在,我拿新水的时候都没什么感觉

因为我的钱只是用在

保险,家用等等

我连花钱的目标都没有?

无奈

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爱情任何认识我的人都说

只是我不要去寻找不敢去踏出第一步

我的第一步就是曾经换来的是

看不起~嫌弃~辱骂

还被她人的家人以为我是拉拉仔要砸人家的店

其实有人早就要砸你的店了

是我阻止的....最后是我的错^^

第二步了

却换来的是一次又一次的等待和失望

我也会累的,等你的一封信息等了一个钟头

我好像在等一天这样

可是你真的给我等了一个没回复的信息

我对爱存在怀疑,害怕,谁又能知道

第三步

对不起,我不想要有怀疑的爱情

所以我放弃了你,不信任是我最讨厌的感觉....

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做人很累......

做到了这点却配合不到另一点

我想做个大家为我想的人,或许再少一个

站在我立场想想就好

我做错过什么?

什么事情都会为他人着想

只要出去我都不可能迟到

你们想要出去我都尽量到

你们不开心我都尽量陪伴

只要是我的朋友?

有时候我真的不值得为自己自私点吗?

你们真的不值得为我站在我立场想一想吗?

做人真的很难

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朋友们...你们曾经是我的全部

说真的,有天我没车没钱

你们还会找我吗?

我不想有个定论性的答案

因为真实的谁做得到

这文章过后我不会再写了

悲伤终止在我的世界

我变了?

一直一来

我都很想去面对的问题

就是改变

我不明白

往往很多属于我自己的东西

我总是听命于他人的使唤

当你这一刻认为

你想找个人来倾诉,发泄,任性的时候

是否有没有想过电话那另一方的他是否正也在烦恼

一次又一次....

我是太过迁就女生?脾气好?舍不得?

我没那样多的时间在接受你们的脾气

何必呢

要发脾气要任性请选择好对象

我不是你的任何人,没所谓的责任

有时候我在想

我没车没钱什么都没有

是不是会像其他人一样

还有所谓的朋友......

别人没车有朋友载....我从来都没试过

别人没钱有朋友请....我从来都没试过

我不是不甘心自己所花出去的钱

是我花出去的钱换来的是什么

看看自己的电话,怎么到了深夜

我没一个人是能倾诉的

反而找我的只有烦恼

也许朋友都会说

我不说出来,你们怎么懂

把你们的烦恼一直都有

我何尝需要说出口

钱终究还是钱

睡觉起来听到钱

出门也是要花钱

我的任何东西原来都是钱换来的

友情也许也是,我要的东西我从来都没看过

也没出现过

那一夜看着你的双手我想起了她

幻觉一切都是

但是我喜欢那暂时的安慰

手和拥抱真的很温暖

也许我要的真的很简单

寂寞的一群人狂欢

夜里的欢迎白天的离别

一切都只是梦

(以上话题不属于我的兄弟,以防你们看到又要问我)

剪刀 石头 布

两个人的游戏

一个无法串通的游戏

有时候爱情或许就像这样

不是你赢就是你输

是了解还是谅解

明知道对方会出剪刀

怎么自己还是出了布

一次又一次的告诉自己

有天我会赢你的

但是怎么就是不舍得

看你那失去笑容的样子

没有强逼只有忍耐

或许等候守候只是为了一个问候

寂寞难过只是等待和你有天一起过

但是这这些日子里

我习惯了

剪刀 石头 布

好累

要猜疑要怀疑要去胜利

应该我该学会

如何把手随着心

挥撒我要的形状

不是对你冷漠

只是我很怕寂寞

我想让自己再一次知道剪刀的感觉

石头和布很累了

希望

希望出于黑暗和光明

绝望也是

极度黑暗的世界很容易就会找到那闪耀的光芒

灿烂的光明却让人想陶醉着忘了世间是黑暗的

或许

失望+失望+失望=绝望

绝望+绝望+绝望=坚强

坚强+坚强+坚强=看透

看透+看透+看透=明白

很多事情就是要去接受

人就是要绝

绝情的自己才能看到希望=绝望

人很矛盾

害了人伤了人杀了人

才会想到去拜神来讨一个心安

为什么不要完全不伤害人呢

但是人家还是会伤害你的

人类就是太多的七情六欲

为色为情为私为利为贪为权为面子

你用你黑暗的一面

让我开心不觉得世界存在黑暗

的心染上了污点

慢慢的寄生

让我觉得人类很可怕

朋友都是假

你错了

你改了

但是我羡慕你

在错的时候还有朋友兄弟的支持

而我

却是得到背叛,责怪,恐惧心

我狠你羡慕你嫉妒你

朋友...这称号叫得我自己都觉得无法形容

有时候或许需要更多的失望

来让我对一切的情感

发出狠心的箭

以防别人来伤害我

内心的失望比外表的伤害

真的差别很大

让自己的想法极度黑暗

我想看到那一丝的光芒....

谷底

昨天真的很开心

很久没这样出来

一整天都在笑了....

谢谢啊贤和啊猫

也许昨天的开心

是在暗示今天的压力

早上一来就是那厌烦的话题

难道在工作上不是你死就是我活吗

我有我自己的苦衷

我有我自己的烦恼

我有我处事情方法

你们用你们的想法灌输在我面前

说真的

很累

一次又一次

现在的我会选择不和任何人说烦恼

是因为身边根本没一个人值得我去说

你们要一个怎样的我

我不明白也不想明白

但是你们对我做的事情

不也是自私吗

要不是我的宽容你们能对我自私吗

做事情之前总是下了定论

才来问我的想法

那不就等于有问和没问都一样

想想自己,才对别人说道理....

朋友?

回忆

好耀眼好明显好深刻

回忆只所以美丽

是因为不论什么时候想起

嘴角上的微笑总是无法掩盖下去

人往往在想朋友是什么立场和自己相处的

利益还是真情?

其实说穿了

开心就好

曾经的我,是那样的不甘寂寞

也可以说,我没感觉过寂寞吧......

把我现在存有的记忆才从新的回想起来......

这篇不会存在任何人的名字和网名...

1.干妹

很多人说,认干妹不就是因为喜欢对方而没有机会找个借口来靠近,不然就是干妹干妹最后干上床之类的话....说真的我满看不顺眼的...
记得两个干妹都是我在工作的时候认识的..
那时候的我们还被大家误会,没人知道你已经有男朋友了,说真的那时候气爆了我们
另一个就是,你是我第一个见面的网友,那时候的你思想实在幼稚,不过现在成熟很多了...
希望你的头发事业能有最好的表现....

2.姐妹

曾经的我们,一起搞笑一起玩乐,一起学车,一起吃东西
我静静的听着你们说名牌,说真的我还真的很闷~==
过后就是学车,我发明了一句话(女人的天性)
就是驾车越驾越快过后就是越驾越危险,绝对不会只要求驾一次
谢谢你们那时候给我的快乐,那时候说真的很没烦恼
带着你们,偷偷说....很多人都羡慕我,哈哈
可能是大家过后都过着不一样的生活了
话题少了,但是我还是一样
永远记得你们

3.两年的网友,两年的真实朋友

你是我第一个在JBT的认识的女生,说真的
那时候认识你是因为你很像我学校喜欢的那女生
可是你们名字都有芬
怎么性格差别那样远啊==
那时候总是劝你不要再浪费自己的清青春了,不要去夜店不要抽烟
你就是敷衍带过
我们隔了将近两年才第一次见面
你真的很好,总是听我说心事,其实不是你觉得厌烦
你其实是想我不要一直带着想她的心去烦恼
所以每次敷衍我,不然就当没听到,你知道那会让我很PEKCEK吗==
不过那时候你说你是我的垃圾桶这话的时候,我感动到~~~
其实不找你是有原因的,仔细想想的话,我不找你的时候都是你有男朋友的时候
可能我古板吧,哈哈

4.一个听过我哭的女生

最近可能你觉得我有点问题误会我也好
我不找你吃早餐有我自己的原因,希望你能了解
不过我一直把你当我朋友
你每次都很多烦恼,有时候要控制下啊,不然真的会崩溃的

其实还有很多很多人,以前CLUBBING的朋友,以前一起MCD的朋友,以前一起玩乐的朋友
说真的可能是自己的生日要到了吧,总是会想起很多的事情
现在的我尽量去开心,我不会像之前那样一直悲哀
或许带着微笑的日子总会迎接开心的到来

至于上面只提到女生,男生的兄弟们不要生气啊
我也是有你们的心的...
要说也不知道要说什么...
最近我只在自己的家附近不出远门..
也不和大家见面是有原因的...
我一直存在着怀疑心...
可能是之前的事情,不管是男还是女的
我都会怀疑了,怕了,累了,厌了

一些事情发生了磨灭不料,那画面残余在脑海里
所以最近我选择安静.....

快乐多少钱?

快乐多少钱?

10块?100块?1000块?

以前5张10块就能买到三小时的快乐

大家都那样的快乐,尽情的玩乐

现在呢

花上几百块都不心痛

但是我要的快乐呢?

看着开心的陌生人

想起以前的自己

那感受说真的不好受

我不是习惯寂寞

而是习惯逃避寂寞

当寂寞感延续而来

说真的,我会崩溃.....

如今身边的人

好像都不了解我了....

是我封闭自己

还是你们总觉得在我身上

总是有个理所当然

希望我变成你们要的我

当那一刻到来的时候

我也回不去以前的我了