这BLOG最后的文章,再不会有新的文章了

羡慕.....

羡慕他人能吊而浪当的过生活

羡慕他人伤心难过的时候有安慰

羡慕他人没车没钱却有朋友的在乎

羡慕他人做错了事情还有朋友的支持

羡慕他人什么都没有心里却满满的动力

羡慕他人有着一堆会为他着想的朋友

羡慕他人一烦恼的时候就有倾诉的对象

羡慕他人有着小小的志愿却有大大的人在背后支持

羡慕他人明明就没对他人付出却换来他人对他的付出

羡慕.....羡慕.....羡慕

我要的到底是什么?

关心?在乎?友情?爱情?

那一天我失去了友情

失去了信任

一天没睡觉,因为好像梦这样

怎么也不知道这是现实.....

我不想再去在意,在乎一个人

因为那样自己就会变得很残忍

对自己残忍

说了你也不会听

何必.....

钱?

我不是一个小气的人

几年的朋友了,大家都知道

为什么出个门,还是要和我算到清清楚楚

为什么大家和我的话题都是环绕着钱?

是我多心了?

友情有时候好昂贵.....

随着自己的经济能力越来越昂贵.....

我知道最近我一直不想驾车

因为我自私...我想看到你们是否能给我一点点的安慰

谢谢你兄弟,最近只要和你出去都是你驾车

我真的很高兴.....

朋友们,我知道我真的好久都没去找大家了

但是你们在JB你们朋友多的是

偶尔的想起我,偶尔想起的我偶尔被拒绝你们就责怪我?

那我在SG的日子长期的寂寞,长期的怀念我可有收过一封信息?

我要的很简单?我不是不去找你们,是一直都有东西忙

可是你们的一句责怪,有时候真的不想去解释了....

累,我真的很累.....

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给一些有男朋友的女性朋友

请你们自重,不是我怕死不带你们出来

有时候你想想,站在你男人的立场

我不想做一个什么歪念都没有却被误会的第三者

我也不想蠢到为女人干架

所以请自重....

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有时候大家都在说

是我多想了

有时候我真的想是我多想了

工作的压力,面对着笑脸背后桶你一刀的人

我想过这样的生活?

从以前到现在,我拿新水的时候都没什么感觉

因为我的钱只是用在

保险,家用等等

我连花钱的目标都没有?

无奈

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爱情任何认识我的人都说

只是我不要去寻找不敢去踏出第一步

我的第一步就是曾经换来的是

看不起~嫌弃~辱骂

还被她人的家人以为我是拉拉仔要砸人家的店

其实有人早就要砸你的店了

是我阻止的....最后是我的错^^

第二步了

却换来的是一次又一次的等待和失望

我也会累的,等你的一封信息等了一个钟头

我好像在等一天这样

可是你真的给我等了一个没回复的信息

我对爱存在怀疑,害怕,谁又能知道

第三步

对不起,我不想要有怀疑的爱情

所以我放弃了你,不信任是我最讨厌的感觉....

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做人很累......

做到了这点却配合不到另一点

我想做个大家为我想的人,或许再少一个

站在我立场想想就好

我做错过什么?

什么事情都会为他人着想

只要出去我都不可能迟到

你们想要出去我都尽量到

你们不开心我都尽量陪伴

只要是我的朋友?

有时候我真的不值得为自己自私点吗?

你们真的不值得为我站在我立场想一想吗?

做人真的很难

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朋友们...你们曾经是我的全部

说真的,有天我没车没钱

你们还会找我吗?

我不想有个定论性的答案

因为真实的谁做得到

这文章过后我不会再写了

悲伤终止在我的世界

我变了?

一直一来

我都很想去面对的问题

就是改变

我不明白

往往很多属于我自己的东西

我总是听命于他人的使唤

当你这一刻认为

你想找个人来倾诉,发泄,任性的时候

是否有没有想过电话那另一方的他是否正也在烦恼

一次又一次....

我是太过迁就女生?脾气好?舍不得?

我没那样多的时间在接受你们的脾气

何必呢

要发脾气要任性请选择好对象

我不是你的任何人,没所谓的责任

有时候我在想

我没车没钱什么都没有

是不是会像其他人一样

还有所谓的朋友......

别人没车有朋友载....我从来都没试过

别人没钱有朋友请....我从来都没试过

我不是不甘心自己所花出去的钱

是我花出去的钱换来的是什么

看看自己的电话,怎么到了深夜

我没一个人是能倾诉的

反而找我的只有烦恼

也许朋友都会说

我不说出来,你们怎么懂

把你们的烦恼一直都有

我何尝需要说出口

钱终究还是钱

睡觉起来听到钱

出门也是要花钱

我的任何东西原来都是钱换来的

友情也许也是,我要的东西我从来都没看过

也没出现过

那一夜看着你的双手我想起了她

幻觉一切都是

但是我喜欢那暂时的安慰

手和拥抱真的很温暖

也许我要的真的很简单

寂寞的一群人狂欢

夜里的欢迎白天的离别

一切都只是梦

(以上话题不属于我的兄弟,以防你们看到又要问我)

剪刀 石头 布

两个人的游戏

一个无法串通的游戏

有时候爱情或许就像这样

不是你赢就是你输

是了解还是谅解

明知道对方会出剪刀

怎么自己还是出了布

一次又一次的告诉自己

有天我会赢你的

但是怎么就是不舍得

看你那失去笑容的样子

没有强逼只有忍耐

或许等候守候只是为了一个问候

寂寞难过只是等待和你有天一起过

但是这这些日子里

我习惯了

剪刀 石头 布

好累

要猜疑要怀疑要去胜利

应该我该学会

如何把手随着心

挥撒我要的形状

不是对你冷漠

只是我很怕寂寞

我想让自己再一次知道剪刀的感觉

石头和布很累了

希望

希望出于黑暗和光明

绝望也是

极度黑暗的世界很容易就会找到那闪耀的光芒

灿烂的光明却让人想陶醉着忘了世间是黑暗的

或许

失望+失望+失望=绝望

绝望+绝望+绝望=坚强

坚强+坚强+坚强=看透

看透+看透+看透=明白

很多事情就是要去接受

人就是要绝

绝情的自己才能看到希望=绝望

人很矛盾

害了人伤了人杀了人

才会想到去拜神来讨一个心安

为什么不要完全不伤害人呢

但是人家还是会伤害你的

人类就是太多的七情六欲

为色为情为私为利为贪为权为面子

你用你黑暗的一面

让我开心不觉得世界存在黑暗

的心染上了污点

慢慢的寄生

让我觉得人类很可怕

朋友都是假

你错了

你改了

但是我羡慕你

在错的时候还有朋友兄弟的支持

而我

却是得到背叛,责怪,恐惧心

我狠你羡慕你嫉妒你

朋友...这称号叫得我自己都觉得无法形容

有时候或许需要更多的失望

来让我对一切的情感

发出狠心的箭

以防别人来伤害我

内心的失望比外表的伤害

真的差别很大

让自己的想法极度黑暗

我想看到那一丝的光芒....

谷底

昨天真的很开心

很久没这样出来

一整天都在笑了....

谢谢啊贤和啊猫

也许昨天的开心

是在暗示今天的压力

早上一来就是那厌烦的话题

难道在工作上不是你死就是我活吗

我有我自己的苦衷

我有我自己的烦恼

我有我处事情方法

你们用你们的想法灌输在我面前

说真的

很累

一次又一次

现在的我会选择不和任何人说烦恼

是因为身边根本没一个人值得我去说

你们要一个怎样的我

我不明白也不想明白

但是你们对我做的事情

不也是自私吗

要不是我的宽容你们能对我自私吗

做事情之前总是下了定论

才来问我的想法

那不就等于有问和没问都一样

想想自己,才对别人说道理....

朋友?

回忆

好耀眼好明显好深刻

回忆只所以美丽

是因为不论什么时候想起

嘴角上的微笑总是无法掩盖下去

人往往在想朋友是什么立场和自己相处的

利益还是真情?

其实说穿了

开心就好

曾经的我,是那样的不甘寂寞

也可以说,我没感觉过寂寞吧......

把我现在存有的记忆才从新的回想起来......

这篇不会存在任何人的名字和网名...

1.干妹

很多人说,认干妹不就是因为喜欢对方而没有机会找个借口来靠近,不然就是干妹干妹最后干上床之类的话....说真的我满看不顺眼的...
记得两个干妹都是我在工作的时候认识的..
那时候的我们还被大家误会,没人知道你已经有男朋友了,说真的那时候气爆了我们
另一个就是,你是我第一个见面的网友,那时候的你思想实在幼稚,不过现在成熟很多了...
希望你的头发事业能有最好的表现....

2.姐妹

曾经的我们,一起搞笑一起玩乐,一起学车,一起吃东西
我静静的听着你们说名牌,说真的我还真的很闷~==
过后就是学车,我发明了一句话(女人的天性)
就是驾车越驾越快过后就是越驾越危险,绝对不会只要求驾一次
谢谢你们那时候给我的快乐,那时候说真的很没烦恼
带着你们,偷偷说....很多人都羡慕我,哈哈
可能是大家过后都过着不一样的生活了
话题少了,但是我还是一样
永远记得你们

3.两年的网友,两年的真实朋友

你是我第一个在JBT的认识的女生,说真的
那时候认识你是因为你很像我学校喜欢的那女生
可是你们名字都有芬
怎么性格差别那样远啊==
那时候总是劝你不要再浪费自己的清青春了,不要去夜店不要抽烟
你就是敷衍带过
我们隔了将近两年才第一次见面
你真的很好,总是听我说心事,其实不是你觉得厌烦
你其实是想我不要一直带着想她的心去烦恼
所以每次敷衍我,不然就当没听到,你知道那会让我很PEKCEK吗==
不过那时候你说你是我的垃圾桶这话的时候,我感动到~~~
其实不找你是有原因的,仔细想想的话,我不找你的时候都是你有男朋友的时候
可能我古板吧,哈哈

4.一个听过我哭的女生

最近可能你觉得我有点问题误会我也好
我不找你吃早餐有我自己的原因,希望你能了解
不过我一直把你当我朋友
你每次都很多烦恼,有时候要控制下啊,不然真的会崩溃的

其实还有很多很多人,以前CLUBBING的朋友,以前一起MCD的朋友,以前一起玩乐的朋友
说真的可能是自己的生日要到了吧,总是会想起很多的事情
现在的我尽量去开心,我不会像之前那样一直悲哀
或许带着微笑的日子总会迎接开心的到来

至于上面只提到女生,男生的兄弟们不要生气啊
我也是有你们的心的...
要说也不知道要说什么...
最近我只在自己的家附近不出远门..
也不和大家见面是有原因的...
我一直存在着怀疑心...
可能是之前的事情,不管是男还是女的
我都会怀疑了,怕了,累了,厌了

一些事情发生了磨灭不料,那画面残余在脑海里
所以最近我选择安静.....

快乐多少钱?

快乐多少钱?

10块?100块?1000块?

以前5张10块就能买到三小时的快乐

大家都那样的快乐,尽情的玩乐

现在呢

花上几百块都不心痛

但是我要的快乐呢?

看着开心的陌生人

想起以前的自己

那感受说真的不好受

我不是习惯寂寞

而是习惯逃避寂寞

当寂寞感延续而来

说真的,我会崩溃.....

如今身边的人

好像都不了解我了....

是我封闭自己

还是你们总觉得在我身上

总是有个理所当然

希望我变成你们要的我

当那一刻到来的时候

我也回不去以前的我了

梦境

昨天9点就睡觉了

可能是老天安排给我累累的身躯

早点睡觉要给我一个惊喜

感觉上一睡下去

就梦到了自己想要的生活...

梦到自己走在一间百货公司里

刚好想买个外套

就走去了间衣服店

找啊找怎么也找不到自己所要的外套

就去柜台询问了员工

在细心的员工的帮助下

找到了自己所要的外套

可能是她的细心吧

我也好奇的认识了她

拿了号码

她人真的很好

慢慢的我们在一起了

每天的我总是会在早上给她送去一个便当

有时候会背着她走,可能是她小只吧

好轻,而她总是喜欢在我背她的时候往下压

让我觉得她重了,可笑吧

我把她介绍给了我的所有朋友

一切的一切都很美好

不过这也只是梦

但是我也领悟了一些道理

谢谢一个早睡觉的夜晚

老天赐给我的梦.....

荒唐的梦想

我在发梦......

发现自己好多想要做的事情

没关系,现在这年纪多荒唐的梦想

我都有条件去想

因为我有的是时间

能去实现

1.我要NISSAN 350Z

2.我要拥有一间房间,里面有健身器材,有大大的电视银幕,有充满艺术风味的布置

3.我想去旅行,我要去日本,台湾,西班牙,巴黎

4.我想结交一群朋友,陪着我去做义工把有意义的生活建立起来

5.我想拥有自己的生意

6.我想投资股票,但是我连马票都不会买还股票

7.我想拥有一个浪漫的求婚告白和美丽的结婚礼堂,重点我没女朋友

8.我想每天的生活不论是思想,行为,环境都处于在美好的状态

这些都是我所要的,慢慢来~我可以的~!!!!

王子?

王子

贵族的血脉,崇高的权利,用不尽的财气,统治国家的未来

唯一让人可惜的就是王子不一定都会有一张俊俏的脸蛋

真正的王子总是以低微的身份捍卫自己的生命,愚蠢的人类总用高贵的身份衬托自己

其实人很奇妙

为什么大家都想红

让自己能够成为大家眼中的光

走在街上,享受着人们的眼光

人们小声的讨论而发出的语音

所谓树大招风

有人欣赏自己就会有人看不惯

但是人面对的就是两面

虚伪和真实

看不惯的人

可能是看不惯你们的自大

你们的骄傲

你们的自满

你们的虚伪

只有占据不到一半的人

是嫉妒你们

为何人可以自信到

觉得大家都是因为嫉妒而讨厌自己........

其实你们身上也没什么好让人嫉妒的......

愚蠢不是重点

人有自信不是错

但是以我的看法来说

更愚蠢的是那些崇拜者

有的两头蛇,有的现实主义,虚伪

其实还要感谢你们的存在

让大家看到了,原来如今的小妹妹

有那样多是属于花痴

女性总是要求社会

男女公平,地位相同

但是社会不变的就是

矜持永远只属于女性

女孩们别一昧的被自己的傻气用在错的地方

变得好像泼妇一样

一个接一个轮流的在为你们心里的王子

讨个公道

等到以后有人问起

你为什么支持他们?

一句话也说不出

也只能说句

因为我觉得他们很帅....

世界还真现实....

任性．．．．

原来

说不出来的无奈真的很无奈

说不出来的压力真的很压力

说不出来的感觉好像没感觉

说不出来的烦恼真的是烦恼

说了没人懂，懂了又怎样

累了就睡觉，醒了就工作

想笑就笑，想闹就闹

开心就是笑，伤心就是静

生活就是这样简单

累．．．．

对你的思念逐渐颓废......

我好想你......

累

我累了...

我想停下自己所有的脚步...

思绪上的压力和烦恼

我不想再去牵扯

原谅我的自私

我JB的电话号码

可能你们打得进但是不会有人接

可能你们会来信息

我也不会回

我只想让自己好好的

有一个空间

想想我要的到底是什么

我喜欢在新加坡的生活

我爱上了平静

我只想好好的工作

不去想别的事情了

人总是不断的要求别人

自己的好别人也要和自己一样好

但是我坦白的说

不是每个人都被(别)人

而引导着的

人有自己的思想,情绪,压力

我不是善变

是环境,事件.压力

改变了思想

我不是不守诺言

我是想让自己休息

诺言只是敷衍

请不要看得太重

那只是人与人之间互相安慰

说出的普通话

或许勾手指也是不过如此

好好的休息

我爱我的未来

适应....

寂寞或许让我更快乐吧

我讨厌身边任何对我好的人

因为你们都那样的不负责任

永远是你们说的

关心也是你们说的

在乎也是你们说的

我是你们的谁?

朋友?网友?暧昧?还是利用的对象?

永远的关心我?

在我需要的时候都可以找你们?

我们是朋友?

我心灵很敏感

敏感的很只是我伪装了下来

在我不开心的时候

你们总是安慰我

在我对你们养成那一丝的依靠

就那一丝一点一滴的时候

你们都去哪里了?

当初要是你们都预测不到结果

那就不要说出那些给我误会的话

我翻开电话名单

看到的都是陌生

陌生的你们

你在那里,你以前会说你是我的垃圾桶

听我的烦恼....现在你在那里

我好想念你....

是你们逼我走向寂寞的

我选择寂寞

去适应一个人的生活

我的世界只有

1.亲人

2.兄弟

其他的人我没必要去记得你们,没必要去迁就你们....

我的BLOG所写的内容不要在现实世界里问我

我严重警告,这里是我发泄的地方

因为当你在现实中问我的时候

可能你就是其中一个出现在我BLOG里我宣泄的对象

请自重

适应寂寞

适应失去的一切一切

我会独立的......

想睡觉.....

原来心累

真的是睡多少都不够的

我努力的过着生活

充实自己,不去面对人群

我讨厌一开FACEBOOK

就看到人群中的甜蜜

那会让我想到你

所以我少去FACEBOOK了

戒了,要不是有时候想轻松下

我是不想去的

因为我也是人类

我需要靠一些聊天来让我分开我的注意力

你没必要,也不需要去理会我

因为你有你的生活工作还有心里那重要的人

我最痛恨的应该是自己在你心里

几乎好像根本是一个没地位没身份的人

每次我只要不管是任何的联系方式

我联系你之前都要做个准备

告诉自己,你不会马上回复我

因为你在忙,在烦,还是....

我越来越厌倦这感觉

我试着对你冷淡

也应该说是封闭自己那热闹开朗的心灵

我会努力的把你当朋友看待

不去在意

所以有机会的话,放心和我出来吧

我要学习面对着你,忘记掉那份心.....

给我时间,慢慢的习惯脑袋里没有你

我会好好学习付出在亲情,友情,事业上

爱情就算了吧,不论是爱人还是被爱

我选择逃避...

对不起被我伤害的人

要狠我讨厌我怪我

都没关系.......

现实还是虚荣?

爱情的枯萎

往往是欠缺了灌溉

就那么一丝的养分

却败给了惰性

有几个人真正能付出自己的时间,心思在于爱情

这世界到处长满着刺

玫瑰,绿叶,路边草

你选择了那一个?

有些人选择直接就买个玫瑰

有些人却喜欢买个花种慢慢的灌溉

爱情就好像种花一样.....

细心,耐心,环境,心情

都会破坏每个过程

但是就算什么都做齐了

也不一定会长出茂盛的玫瑰....

当自己的伴侣是那长不出花朵的绿树

身为人类的我们是否会去羡慕那满朵花朵的绿树呢?

人总是用眼睛去看待自己所遇到的事情

却忘了用心去体会

风还是雨它们很坏

总是会出现在我们的世界

经过大风大雨后,您可能就会看到

满地坠落的花瓣

你还会再看那没有花瓣的大树吗?

反而是那茂盛的大树

没人和你争,没人和你抢,也不会有旁人拭目以待

可是却在你需要他的时候

能为你挡那风,遮那雨

当你仔细的看上它一眼

还是那普通的大树

虽然长不出满树的花朵

但是每一个月,每一年,

都会长出一朵特别茂盛的花朵

不明显却被大树珍惜也被您所珍惜

因为那值得.....

女人总是被这社会所逼的面对现实

面对的是现实不是虚荣

三餐温饱,衣服耐暖,关心在意,放心信任

而不是

三餐过百,名牌衣服,虚荣作祟,担心害怕

女人的虚荣主义当男生无法去衬托

爱情的枯萎就已经开始

人=忍?

忍不是最好的办法

试着去改变自己的想法,改变自己的认同

但是

你们在忍吗?还是在改变?

你们自己都不知道吧^^

长大了?

只有小孩才清楚知道

自己在寻找着什么东西

饿了-就要吃东西

闷了-就要找玩具

累了-就想去睡觉

但是人越大思想就越乱

仿佛忘记了自己前进的目的

很多的事情牵扯到的

不再只是一种情感

爱情牵扯到了现实

友情牵扯到了认知

私欲总是让我们忘记了

是该对认识的人帮助

还是对认识的人中得到利益

再好的人也会有变坏的一天

再坏的人也会有变好的一天

人就是那样的深不可测

人就是那样的爱慕虚荣

人就是那样的见利忘友

人就是那样的自私自利

这就是上帝给予我们人类高尚的智慧

有别于畜生

动物和动物之间只要是同类

就会相互的了解给予帮助

但是人类为何被给于崇高的智慧的当儿

却忘记了最原始的思想

人与人之间难道就不了解吗?

还是从来都没站在对方的立场认真的想过?

互相伤害?互相砍杀?互相陷害?

人是高尚的?还是低贱的?

或许我也不知道自己是什么样的人

我也不知道自己在寻找着什么

.........

如今....

如今的男人越来越没有骨气

如今的女人越来越没有气质

如今的人类越来越没有道理

如今的社会越来越没有人情

如今的青年越来越没有礼貌

如今的朋友越来越没有价值

如今的爱情越来越没有矜持

如今的责任越来越没有意义

如今的工作越来越没有兴趣

如今的时间越来越不够来用

如今的年纪越来越恐惧未来

就如今看到的东西,实在是(闲)

夜晚的美

夜晚的美

宁静的夜晚总是那样的美丽

是天空的星星所闪耀的光芒

还是月亮温暖的光芒

还是热闹的街灯

让人的心有种想面对自己的冲动

听着一首又一首的歌曲

有些回忆着以往的友情

有些回忆着以往的爱情

也有人回忆着即将成为回忆的事情

酒的那味道强烈的冲着嗅觉如此的难以入喉

仿佛告诉自己,暂时的忘记烦恼一下子,一阵子,也好

味觉尝试了酒的感情

这时候的自己

是否把喝下的酒取下了一个名字呢

是伤心,开心,无奈,麻醉,喝的以不是酒

是自己的心情.....

看着来来往往的人

自己是否走在路上也曾经被人注意

别人又是怎么看待自己....

朋友?爱人?陌生人?

你们眼中的我

是怎样的?

得不到在意的人肯定

挥洒着自己为你努力的钱

去得到虚假的赞美

那时的我可能只想一丝的安慰

就那一丝的安慰......

脾气

忍耐是有限度的

最近我的脾气明显的变坏了

但是发现到一点

原来不是变坏了是我以前根本就没有脾气

请清楚知道自己的身份

我不是任何人的任何人

我是属于我自己的自己

没人能命令我做我不想做的事情

我学会了脾气了

不要逼我学会发脾气

也不要逼我骂人

我道歉不是因为我有错

是因为不想对方说更多

有些时候东西看起来简单

做起来难

因为看的是对方做的是自己

站在我立场想想吧

能命令我做东西的人

声明

第一个:家人

第二个:我的老板和工作伙伴

第三个:我的女人

没有第四个了

我这文章有针对很多人

看了请对号入座

谢谢

起伏的心情

有时候

我不是脾气不好

我只是不想去烦一些无畏的烦恼

有时候我在想以前怎么都那样容易就开心了

其实我很想要

Clubbing,BBQ,去海边呐喊,我想打篮球,我想打保龄球,我想到处找朋友,我想看电影,我想唱K,我想很多很多

但是其实终究就是,我想自由.....

我也想提起精神来走每一步

但是总到了一个时候我很累

累得自己很想关起眼睛

想到的是未来,未来的画面

在我想这些东西的时候不要烦我

1.想她的时候
2.想工作的压力
3.想未来的憧憬
4.想我的梦想
5.想起那天的改变的事情

我就无尽头的烦恼

身边的朋友们

可以换你们来开导我了吗

我很累了

想休息了

或许我爱上有人关心,在意,疼爱我的感觉

就算那只是那么的微小那样的不真实

我都不在意

我只需要那一刻的温暖

我想换一个环境了

换下身边的事物

朋友们

不要再让我疲惫了

我的身体真的会倒下的

累了,倦了,伤了,看透了

休息下.....

或许会好点的....

发泄

我只想找个地方给我打字

还有也顺便骂粗话

不爽的人可以不要看

我没逼你看

看了过后不爽的人

也不要怪我

你自己妈的犯贱来看的

要颓废的话就去吃药摇头吸K

不要在那里妈的抽烟以为自己很够力颓废料

要颓废不要给我知道

我可能还不会那样不爽

还有你

认识很多女生很威风啊

看看你自己的年纪

妈的老不老小不小

自己看好好自己

在后面唱我是吗

我给你唱到够

我没关系的

我条件在上升你条件在下降

真他妈的为你感到可怜

做你朋友干丢脸

我真的应该不去管那样多事的

怎么我人那样38我整个很不明白

最后最后

得到什么

什么都没有

我现在就是现实

什么烂朋友

一个两个几岁人了自己想好好自己的前途

要就之前颓废

不要等到现在才来

浪费时间浪费生命浪费一切

最好是可以顺便浪费掉我这朋友

妈的

干!!!

一个深沉的记忆

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表面

表面

你可以因为视觉,听觉,触觉,来产生错觉

表面是一个很恐怖的东西

因为大家看东西都是看表面的

视觉看的东西只有美好和丑陋

听觉听到的也只有好听和反感

触觉摸到的也只是那喜悦和悲哀

美好的表面藏着丑陋是看不到的

好听的语言是藏着反感的内心是听不到的

触碰到的喜悦藏着悲哀也是摸不到的

人最失败的就是崇拜一个自己都不了解的人

爱上一个自己都没知道对方内心的人

帮忙一个自己都不肯定值得的人

上网是个虚幻的世界

当进一步认识到一个人时才知道

那所为廉价的丑陋

自己和自己说-要现实了

怎么自己总是不能现实呢

人总是可以表面支持着你

背后在唱衰你

我们大家都是小孩子

为什么就要开始勾心斗角

长大了呢

人的一生活着只为了

用一堆自己的借口来衬托到自己很美好?

最近领悟到一个道理

男人怕死不是错

真正的男人才怕死

因为要承担别人的期望,奢望,帮助,需要

死了,自己在乎,关心,重要的人怎么办

人的生命中,家人,爱人,朋友,兄弟

扮演着重要的角色

为自己的生命负上价值

那才是真正的男人

献给某人:从今天起,你在我的心里就是别人和陌生人,因为你用别人来称呼我们,你怕死我不怪你,因为我知道那感受,但是你害自己的朋友,你为了面子编造的谎言,你把错误和失败都丢给我们再用别人来称呼我们,谢谢你,你让我看清了自己也看清了你..

交情

最近的事情

实在太多了

多的让人喘一口的气的时间都没有

自己都快崩溃了

或许我做错了什么

让你们会那样的误会我

或许我发泄说出来的话

让你们那样的对我放下那四年的交情

人总是在说气话

气自己气别人

大家总是在生气

久了大家都有了心结

一旦事情爆发

大家怎么都好像忘记了

大家从前的付出从前的日子从前为何总觉得我们就是最好的

大家的眼中

我们都不是最好的

但是我们却一直肯定我们能走到最后

最后大家驾着跑车,一起开店,一起做生意

一起载着心爱的女人,一起叫大家的孩子干孩子

第一个干孩子要出生了

但是大家好像都出了问题

我总是挂着不在意

你们不也是吗

嘴巴挂着不在意但是心里要是不在意会那样气吗

我们总是强忍着泪水

因为男人总是不能轻易的就流下眼泪

但是我们却能在拥有对方的时候

敬请的大哭
我们不就是那样的吗

因为我们都知道

在大家面前哭

不会换来取笑不会换来羞辱

只会换来关心和在乎

有时候你的脾气很硬我们能体谅

有时候你的不准时我们能等待

有时候我的嘴巴不好你们能忍耐

有时候你的固执我们劝了再劝

我们迁就大家很多很多的有时候

但是误会到来的时候

却造成这样

我们都很失望

失望对方都不站出来

解决这误会

反而是在等待对方

等着等着

等到的不是站出来的机会

反而是等到让我们失望的机会

一个外人的话还能轻易的破坏我们的交情

一个外人的话还比我说的话能让你相信

我不知道我还能说什么,一切就真的结束了吗

早晨的悲伤

一觉起来

就突然想马上开电脑

因为一堆的想法在自己的脑里

但是只有20分钟的准备时间

所以我放弃了

在冲凉的时候想了很多

被冷水冲得全身冰冷

但今天丝毫不感觉冷

最近的我

懒散,颓废,悲伤,寂寞,痛苦,失望

那虽然是个普通的考试

但是失败的结果对我来说影响果然很大

不知道要怎样才会恢复以前的冲力

但是我会努力的.......

嘴巴常说

男人最成功的时候,是拥有那表面的钱财,条件

但是我觉得最大的成功

反而是,处理任何的事情的时候

总是能轻易的把任何的人抛弃,不依赖任何的人

人都是情感动物,同情?付出?面子?

最终害到的是自己,我不说

但是心里总是担心着你们的未来

有时候关心人静静的好过去说出来

空虚,寂寞,压力

人都有压力,压力让人措手不及

让人想要逃避

逃避的当而想要一丝的依靠

换来的就是空虚和寂寞

有些找寻方法来解决一切的压力

工作?娱乐?颓废?抽烟?吸毒?爱情?

工作上的压力自然不能以工作来解决

娱乐总是能让人忘记烦恼,但是又能忘记多少

抽烟,吸毒=颓废

抽一只只,一包包的烟

真的能忘记烦恼

吸一堆粉,吃一粒药

让人开心那几个小时

问题真的解决了吗......

爱情

有些人不是依靠爱情

是依靠一双温暖的手

一个大大的拥抱

还有深情的接吻

甚至一个激情的夜晚

为了就是让自己麻醉

让自己觉得是被人需要的

让自己知道,我不是一个人......

那你又用了什么方法呢?

最近在facebook

看到关于爱情的文章

都写着爱你的男人会怎样怎样

做到了几条甜蜜的举动

怎么我总觉得少了一个东西

难道现在的人都忘记了,家人?

一个爱你的男人,还会关心你的家人

在乎你的家人,想到你的家人

女生们,别忘记这一点......

看到这文章我的家人还是朋友还是任何的人

请不要问我怎么了

因为我想说自然会说

不想说我只会笑着说

我没事,让我伪装自己的无奈

我相信我会很快就恢复开心的我

放下爱你的心之前

本来就以为自己很快就能放弃对你的爱

总觉得放弃爱情没想得那样困难

看到一次又一次的你

心总是会有那股控制不了的心动

你的笑容总是能让我想到

我们之前所有的回忆

所有你对我的好

那一年我们的回忆,那些地方,那些事情总是能

清楚的烙印在脑里

当你问起

我都很顺口的说出

对不起,我没控制好

不小心让你知道我还记得那些回忆

不过我已经在学习放弃爱你的心了

希望你答应我

放下爱你的心之前

让我能继续的关心你,你只要一句嗯就好了

我也知道至少你听到了我的关心看到了我的担心

放下爱你的心之前

让我为你付出

就算花钱花时间花精神我都甘心,因为你总是让人担心

放下爱你的心之前

你有什么需要你尽管开口

不要担心我想什么,我可以在你哭的时候安慰你

可以在你想发泄的时候做你的沙包

放下爱你的心之前

我希望我能有权利去完成我所答应你的承诺

因为那会让我,对你的爱更能提早放下

放下爱你的心之前

请你好好照顾身体,虽然我总是不说

假装不知道,看不到,听不到

但是有时候是真的忍不到了才和你说一声照顾好自己

放下爱你的心之前

我会努力的找,找到能放下你的原因

我会去尝试爱上别的女生

我会去把爱你的心放在工作上

我会用一切的方法来放下你

因为我知道

我们始终不适合

放下爱你的心之后

放心,我不会怪你

我不会怪自己为什么付出那样多

因为我知道

那时候的我

是甘心的

是甘愿的

是幸福的

是开心的

谢谢你,我的世界因为有你

真的改变了很多

我会好好的珍惜自己

你也一样好好的爱自己........

男人在那里?

现在的男人看了实在让人鄙视和看不起

女生天生就有公主梦

但是男生们,世界没规定你们要做她们的部下

社会一直在进步,我看到是男生一直在退步

看了实在觉得现在的男生可以做到有点尊严和原则吗

看到女生FB写

我要删除不熟的人和删除一些人

一堆男生就扑了过去

好像饿到那样

不要删除我,不要删除我

自然的.认识的人我不说啦~自然是在开玩笑

不认识的呢?做男人可以做到有尊严点吗

看了都觉得,以后的社会男生的沦落

喜欢一个女生爱一个女生

就跑去告白之类的

看着一个女生

在FB甩你

你还继续追就很伟大,很爱她,

其实不也是自己找来丢脸

还在当众人面前扮可怜

她不要我~我的爱人不喜欢我

我喜欢的人不选择我

甚至连哭的字眼都写出来

现在的男生,你们有尊严的吗

要哭在家哭,哭完了

抹干你的眼泪

未来还等着你去完成

不是在FB还是在JBT写到自己有多伤心

鄙视你们

男生从以前到现在

都是把烦恼放心里

自己去解决

而不是到处和大家说

自己很伤心很难过

就算一个男人为一个女人付出多少

都要有本身的原则和尊严

男生是要面对世界的

而不是靠女人生活的

体谅,温柔,体贴我赞成男生是该有

但是不是放纵,宽恕,自卑

人的地位是处于自己来决定

做贱自己,把自己的地位放低,那就是所谓的真爱?

=以上言论,没针对任何的人=

都是我的错

原来对人好不是好的事情

我一直以来的付出

不是换来体谅,原谅,关心

换来的是你们的误解,痛恨

我不知道我做错了什么

我凭什么要自动犯贱委屈自己

去和你们道歉

一直以来

如果你们有真正的想一下

我错了吗

你们有去了解过我吗

我讨厌你们大家定义的想法

我讨厌你们在我身上那无畏的不在意

简单的说

不久后不会是讨厌了

我会不在意的

因为你们不值得我在意

我不是一个出门一定要叫你们的人

我不是一个24小时你要我陪我就要到的人

我不是一个你们的司机,我带别人出去还要看你们眼色

我不是你们的工人,我的工作不需要你们来批评

我不是你们的出气桶,只有你们来出气我没权利发脾气

我不是一个没脾气,不计较,不在意的朋友

我不是一个回到马来西亚就要和你们说然后和你们出去的朋友

我不是只有你们这班朋友,对,你们说的好~我朋友多~我就是多啊~

从今天起,我朋友多,自然我也不必要去在意你们

也从今天起,你们只是我朋友

我尽量去不把你们当陌生人

我尽量了

都是我的错

让你们误会了

误会我要陪你们去花天酒地,要载你们走来走去,回到家里要打给你

我有我的压力

你们知道吗

我藏起来的烦恼

换取我们相聚的欢笑

你们有真正的关心过我吗

都是我的错

我是坏人

请不要伤害那些外表开心的人

总有一些人，他们看上去整天都很开心，

嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，

他们会说玩是我最大的乐趣，

我很喜欢玩，我什么都会玩

人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，

然而这其实是他们最悲哀的地方，

他们不想让别人看到自己难过的一面，

更没有能力一个人独处，

因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，

坐在窗前冥想走过的点滴，没有人读的懂他们，

想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，

然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！

所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

他们貌似很坚强，

因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，

但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，

只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。

他们其实非常孤独，

虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，

那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，

期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，

希望身边的人都是真正的喜欢自己。

即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，

他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。

因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；

把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。

他们总是那样，

前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，

已经满脸溢着灿烂的笑容。

有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在

面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，

而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，

却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，

很累很累，却仍是心甘情愿。

离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。

只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。

因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。

但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。

哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，

好像什么问题都能轻而易举的解决，

总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。

而面对自己的问题，他们却茫然无措，

面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，

肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。

所以，请别记恨他们，

他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。

他们其实非常单纯，

甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，

因此他们的世界观其实也很简单，

他们很容易受蛊惑 ，请不要轻易的伤害他们的感情，

因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！

如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，

让他（她）知道这个世界没有抛弃他们。。。

如果你的身边有这么一个人!

请不要伤害他（她）们！

因为她们并不坚强。。。。。。。。。。。

闭目

关上眼睛

仔细的想

脑里总是有很多的不安

以前我依靠你

依靠那感觉来维持自己的坚强

现在我用她人来维持因为你的软弱

还爱着你吗?

还是我怕寂寞?

还是我期盼爱情?

爱情很廉价

随便就可以被丢弃

多想回到小时候

看着爱的人笑自己也会开心

那是真爱?还是不懂什么是拥有?还是那时候的人都没私心?

要求在脑里浮现

我不想我是现实的,不想我是坚强的

因为我心是脆弱的

那脆弱需要被掩饰

多想有个肩膀还是有个怀抱

让我知道我能表现最真的我

当初我选择一有机会就把所有的时间所有的你都要记在眼里

所以我没拥抱过你~因为拥抱很亲密

却亲密的让彼此看不见对方

我会坚强的

假装?

真的?

坚强就好........

一个人

一个人

习惯一个人的寂寞

忘了两个人的欢乐

也忘记了热闹的场合

一个人

习惯一个人去面对

忘了有个人能分担

也忘记了什么是诉苦

一个人

习惯一个人去回忆

忘了有个人能改变我

也忘记了回忆的感觉

一个人

习惯倚靠自己解闷

忘了怎样找那一个人

也赖得约你们出来了

一个人

习惯去想东想西了

忘了想你了

也懒得去想任何一起

原来我一直都是一个人........

紧张

几个星期后

就要去上一个课程

为了考一个东东

其实我很紧张

也很害怕

因为每次考试

都觉得很有压力

祈祷我成功吧~加油加油加油

话说本人想绑牙

可是很怕痛

给自己两个月的时间

来好好的考虑

一个很盛大的改变

前进

谢谢AhJoo

看了你的blog之后

突然想到自己

还有很多的梦想和理想

要去完成

你要做个时尚的厨师

那我就要做个时尚的生意人

我要拥有自己的生意

或许之前遇到很多事情

让自己又颓废了

又想放弃自己了

但是看了你的blog

才让我回想起那份动力

想了想原来自己的时间

好像都不够用了

最近的烦恼

工作,爱情

这两者我决定放弃爱情

选择专心我的工作

两年的时间

我要证实自己是

成功还是失败

成功的话要更成功

失败的话要站起来

看着工作后回家休息

晚上的风景

看着为自己家庭

为自己的前途

为自己的责任

还有一切一切而努力的人

自己是不是也一样呢

多余的烦恼不要来找我了

走开走开

我要更精彩的人生

20岁的起步

^^

逆境中，你是蘿蔔、雞蛋還是咖啡豆？

转贴

当你在生活上遇到困难，不晓得该如何解决时，你会感到心灰意冷吗？你已对奋斗与挣扎感到厌倦了，却一波未平，一波又起。想想这三样东西吧...萝卜、鸡蛋和咖啡豆。

当这些东西被放在沸水里的时候，它们都出现不同的反应。

萝卜起初是坚硬、结实与不松软的，然而，在沸水中泡了一阵子后，它逐渐变得松软与脆弱。

鸡蛋本来是易碎的，其外壳得以保护里边的液状蛋黄与蛋白。然而，在沸水中泡了一阵子后，里边的蛋黄与蛋白都变得结实了。

咖啡豆很特别，它们改变了水的状况。

你是属于哪一类的呢？你是那个看起来很坚强，但一遇到痛苦与逆境时就变得软弱及失去韧性的萝卜吗？

你是起初拥有一颗随和的心，但一经高温后就改变的鸡蛋吗？你是否本来是很随和的，但在经历失去所爱的人、分离、经济困境或其他考验后，就变得心硬和顽固了呢？你是否外表看起来还是一样，但心里却怀着许多的悲痛与冷漠？

你是咖啡豆吗？咖啡豆改变了沸水，那给它们带来痛苦的环境。当水滚沸时，就释放出香味来。如果你像咖啡豆的话，当情况变得非常恶劣时，你反而变得坚强起来，并得以改变周围的环境。

当最黑暗的时刻与最大的试验降临时，你是否更上一层楼了？

当你处在逆境的时候？你会是萝卜、鸡蛋，还是咖啡豆呢？

不经历风雨怎能见彩虹，暴风雨后将迎来令人心旷神怡的清新空气。

最近的心事

曾经的友情

如今的逃避

曾经大家是那样的开心

如今大家是那样的心计

曾经我们是那样的要好

如今变得自己什么都计较

计较你们的不好

计较你们的处理

曾经是那样的不去铭记

如今回想曾经的忘记其实并没忘记

只是没必要提起

大家都是成年人了

我不想你们让我感觉还在以前的世界

是我的错吗.....让自己进入了一个不适合我的世界

还是你们一直没有改变

是我的错

我变了

变那么会计较了

是我的错

我变了

以前我太好了

让你们习惯了

是我的错

让一切都变理所当然了

是我的错

让你们不习惯现在的我了

所以你们都会觉得

是我的错

我不会让自己错下去了

离开你们逃避你们

改变你们迁就你们

两样我只能选一样

答案不说了

做了就知了

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你和我说过的话你记得吗.....

要爱自己多过别人

我为了让我自己爱自己

我放弃了你

爱你等于伤害自己

我选择放弃爱你

因为没结果

如今看到现在的你

你教我的

你做到了吗

看到一直逃避现实的你

我只能选择看

而不能做什么

我知道你所需要的绝对不是现在的我

我也不知道自己能不能做你所需要的那个人

不过我不想陷下去了

我还有好多好多路要走

走完了...

我会牵着你手...

陪你走生命最平静的日子...

幸福就是平静吧

让我去拥有平静的条件

我会再去选择为你

陷多一次....

不过不再是轰轰烈烈的了

我希望我们是平平静静的过

=================================================================================

你让我感觉甜蜜

但是来错了时间

我们之间只能是朋友

你的关心我很珍惜

但是我不会把珍惜换成怜惜

一切太快

好不真实

回忆不多

忘记曾经

继续走你要走的路

这两年我想处理好我的工作

我也对你发了脾气

因为烦恼吧

对不起....

那时伤了你...

小学照片

最近看到小学照片

实在是经典

吓到我半条命飞掉又飞回来

大家都变了很多

有几个样子还没有改变

超想笑他们的~哈哈

上次的聚会没办法去

这次如果还有真的很想去和大家MEET一下

逼近过了小学之后到现在好像并没有什么值得我怀念的

小学的大家倒是很值得怀念的回忆

黄水秀老师-我记得你好像换了名字

不过我不记得了

还有大家我也忘记名字了

只记得几个

希望有机会能和大家见面^^

责任让人窒息

男人好做吗?

有责任真的好累

20岁的我应该是在做什么的?

想着自己的下一步

想着自己的好未来

想着现在未来重重的负担

这就是责任吧

一个男人该付起的责任

为什么别人有时间在抱怨好烦恼啊没女人

为什么别人有时间在抱怨自己的人生好无聊

为什么别人有时间去花天酒地不想未来

自己其实很羡慕周遭的人

总是要求我,询问我

自己的无聊问题

那我的问题要问谁呢

我也不会问你们

因为你们都帮不到我

男人越早知道什么是责任

就越早面对烦恼

请不要给我无畏的烦恼了

我厌倦了

你们的空闲

你们的无知

你们的幼稚

或许我没资格那样说

因为我并不成熟

我要全新的自己

期待两年后的我

我会是不一样的自己

２７／０２／２０１０

价值

一个十多年的兄弟

嘴巴叫着兄弟－称号多了几十年

多有义气的称号

义气＝一气

义气相称一气破坏

一时间的嫉妒，看不过，不甘心，

一气下桶了自己称号几十年的兄弟

原来兄弟才值那价钱

以上是别人的故事非本人！！！

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自信

最近发现有自信的自己

原来并不是那样有自信的

对很多事情

发现自己开始去计较的时候

才知道我之前的选择真的错了

过去就过去了

现在已经来着了

冲啊！！！！！

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特别

最近开心的事情就是认识了你

感觉你很特别

希望我们能继续下去

感情要更好

＾＾

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可能我的bｌｏｇ的内容都变到没以前幽默了

我也知道

可是我会改的

变回之前那样＼

幽默开朗的我

大声笑

哈～哈~哈~哈~哈~

笑容多多－皱纹少少－烦恼减少

大家一起笑

＾＾

无聊的新年

发现到这次的新年好无聊

现在完全就想不起我是怎么过的

唱歌看电影就这样

最记得就是放烟花

飞天撞树飞向地

整个就是壮观

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发觉是我的想法变了吗

还是你们变得一直在往后退

请原谅我的自私

偏离你是我唯一的选择

我对你的失望

我无法形容

承诺是枷锁

一个锁着我们关系的无聊东西



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我输了

我打从心里的输了

P先生你很厉害

你能给她所要的生活

我打从心里的输给你

我会从新的安定自己的心

找属于自己的另一半

我放下你了

笑着流泪

我们还会是最好的朋友

我刘伟详要放弃你

放弃一个目标

目标放弃了可是还是要继续的向前

我会成功的

你会看到我的成功

可是你也要幸福

你们会是生意上的好伙伴

也要是生命上的好伴侣

加油^^

无聊的休息天

我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

最近好想一个人安静的不受干扰
静静的想－静静的控制自己内心
隐藏的答案

还记得曾经被你牵着手的那一刻
仿佛就像昨天才发生的感觉一样
那双手，那时在我心里表现出温柔，关心，紧张
回到那时候的地方，做了一样的事情
却发现缺少的就是你，在身边
回忆是回忆，过去是过去，现在是现在
那手再给我牵一次是不是还会是一样的感觉

还记得你说我是小孩子的时候
其实你一直都不知道
我的小孩子的性格只在你面前
我也不知道为什么
可能你也是一样吧
那样天真的笑－那样纯真的发着牢骚
你不也是小孩子吗

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己， 不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。 只求在我最美的年华里，遇到你

友情的定义

今天看书看到一个故事

内容的大纲

一名青年在森林里救了一只小老虎

在青年的细心照顾下~老虎慢慢的康复

日子久了青年和老虎也产生了感情

决定和老虎一起生活

老虎长大了

青年发现原来坐在老虎的身上

是多么威风的事情啊

于是青年坐着老虎去游街

路上的行人都询问青年

老虎不会吃掉你吗

青年豪气的回答

当然不会啊!!!

街上的猫就问老虎

你不会想吃掉他吗

老虎回答:

当然不会啊!!!

不久之后

青年在远处接到了一门生意

就连同老虎一起出发

路途沙漠

行走非常的艰难

青年原本坐在老虎身上

也自个下来行走

不让老虎那样疲惫

走了许久

旅途的食物~水

都完了

老虎和青年忍着饿和渴继续的前进

一天过去了-青年询问老虎会不会饿

老虎静静的摇头-不饿

两天过去了-青年询问老虎会不会饿

老虎静静的不回答

三天过去了-青年还是那样的问着

说你看~前面有光应该有希望

到了半路

青年手去触摸老虎

老虎马上的咬了青年的手

扑了过去-把青年给吃了

其实我们人不能和老虎相提并论

但是老虎身上的痛苦处于饥饿

而人往往出于=利益,金钱,爱情来伤害身边的朋友

有时候会想

为什么把你当那样好的朋友

到定你是不是真心把我当朋友的呢

还是出于我能给予你的利益

其实有时候去想了想

在我身边的朋友,你们能给我利益吗

其实我心里明白

答案就不说了

反而是我一直的去为你们付出

以上的话-是我朋友的

请不要对号入座

我没针对任何的人

只表达心里想说的话

很开心的是

我还没听到有朋友在害我

要害我请不要给我知道

要利用我请不要太明显

TomYam的爱情物语

爱情就好像在加班的时候喝TOMYAM

我的胃不好-不可以喝TOMYAM

可是我又很喜欢喝

常常在徘徊-迷盲-犹豫

到定要不要去买来喝

喝的时候会发现

真的很好喝很温暖很刺激

但是过后总觉得不自在不舒服

是我不适合TOMYAM还是我应该去克服它呢

想喝可是胃又痛

导致我会怀疑是不是TOMYAM的问题

我也清楚自己的胃也有问题

可是既然有怀疑

再喝下去也不是办法

可能到了某天我又想起TOMYAM的时候

档口已经不在了-

不然就是挡口再卖起TOMYAM的时候

我也不再加班了

是我不珍惜-还是本来就不适合

这答案只有在每次喝的那一刻才会知道

但我害怕胃会不舒服

我只能继续的逃避下去

一直一直的等待

. . . . . . .

怀旧

想以前小学时期

桉就像你说的

你想起以前-其实我也是

有时候自己无助的时候就会想起以前的回忆

小学的那段日子真的很好玩

买零食还要被老师打

买珍珠奶茶拿珍珠来射

还有PEPSI COLA那个脚睬来睬去

抓蚂蚁然后打架

上了巴士我们又是最大班的没人敢坐我们的位置

每次留校就会玩啊然后冲到幼稚院去采别人种的东西

然后和幼稚院的人玩-灌输他们不好的知识~哈哈~

好几次都被赶下车~走路回家

到了我家就会喷水-喷到全身都是水

那时候的大家

是多么的真实

那就是朋友-

长大了

懂的事情也多了

前途-责任-爱情-利益

让人与人之间有了一道透明的墙

真心的朋友也越来越少

就算有什么不满意都不能说出来

要掩饰

小学的时候不好吗

今天打架明天和好

今天吵架明天再吵

成长了自己所做的一切都要受到评估

每个人都会开始的去评估你

自己做得好不好-棒不棒-都是为了自己和别人的眼光

有时候会迷惑-彷徨-不知所措-

有时候会颤抖-流泪-独自面对-

小时候的喧哗声,好像总能掩盖所有的寂寞

长大了反而想用寂寞来换去更大的坚强

我很喜欢小学的时候

真的很喜欢

我要年轻

最近心情很愉快

也不知道怎么变到那样快~

我伤心的时候~朋友问我什么原因

我都会说:不知道

最近开心~朋友问我什么事情

我也会说:不知道

听着一首首以前听了会哭的歌

现在听起来还有感觉可是以不能再让我的眼泪流出来了

最近也步入UNCLE的生活圈了

以后我的朋友和我聊天发现和我有代沟的话

不要怀疑不是我们不熟是我思想太UNCLE了

我还想去学校看美眉的-HAIZ....已经不适合我了= =

20岁~成年和少年的中间时期

不知道今年会有什么成绩出来

有点期待又有点害怕

社会的点点滴滴

等着我去发现

待人处事

这点很重要

人不懂得相处方式

工作上就会很困难

继续加油

冲啊~

杀啊~

拼啊~

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~

很累~想睡觉....

改心换情

前几天被一位美丽的小姐

劝了之后

人也开朗了许多~

那小姐我叫她~小河马

哇哈哈哈~是她自己讲的外号~

最近真的很忙~跟累

累到自己都不知道是什么鬼样子

我要瘦~怎么压力给我烦恼没给我瘦的

最近不吃宵夜,戒酒

因为要弄到标准身材<<<<这话被我朋友看到会被酸

我在期待新年

因为我的新年愿望就是~

我要睡觉睡一整天~

感触

最近感触良多

不知道在想什么

不知道在找什么

不知道想要什么

不知道拥有什么

不知道把握什么

对于很多的事情只能用时间来找到答案

可是用多少时间这又是多出来的问题

我或许需要一个人在身边

一直一来除了家人的陪伴

就再也没人是陪伴着我的人了

习惯了?不需要?太寂寞?无聊没事情做?

爱情的意义是什么

没试过所以不清楚

很多人说

放心不用去想爱情

因为有钱就有爱情了

金钱换来的是女人

而不是爱情

用金钱换来的女人有天还是会被别人用金钱换走

爱情的维持需要的是经济,责任,条件,知识

而不是经济,责任,条件,知识拥有了才去找那不值得信任的爱情

我需要爱情吗.....

答案还是一样

等时间来告诉我

我很不爽

不爽你可以说一声的

不用不甘愿

现在我想的吗

可以的话我也不想去看你死人黑脸

我骂过你一次

就会有第二次

你不信的话

你可以试下的

只要你不要给我抓到

我一定给你死到很够力

现在我有权利骂你

你没资格骂我

你要知道这件事情

凡事请三思

知足

人很奇怪

当一切该有的都有的时候

是不会去珍惜的

反而一直会去想

一些自己得不到的



当眼前和手心

看到的握着的

都不会去珍惜



过去真的过去了吗

可以不去回想吗

我是应该想未来的

而不是想着以前那回忆

这些我都知道

可是却控制不到

和自己说了多少遍

何必勉强

自己每次很会劝人

却劝不到自己

工作和未来和条件

才是我现在所要去完成的

该长大了

要羡慕的是充实的生活

而不是去羡慕那些空闲的生活

看到这篇文章的人-请不要问我怎么了

因为我想用着笑容来面对大家

而问起我烦恼的时候-我只想说

我在想着未来

以前的我很开朗

可能是开朗过头了

不知道什么叫难过

我会适应的

悲伤和开心的同等的

我会有我所要珍惜的人事物

我会有将来而是个理想的将来

未来等着我-我不会在依赖你了

谢谢你当初劝我选择这条路

我会珍惜你给我的

一直珍惜下去

回忆~回到过去的记忆

怀念~怀着念念不忘的事情

可是我却不能再怀念回忆了

因为怀念着念念不忘的事情并不能带我回到过去的记忆

还有很多东西在等着我

完毕

重量

眼泪有多重

为何控制不到它滑落

压力有多重

怎么搬也搬不走

心情有多重

总是很沉重

脚步有多重

走一步都很难再走

友情有多重

放在心中却失望的感受

亲情有多重

就算再重也要放在心中永不丢

爱情有多重

幸福美满和悲伤离开的心情平均相受

最后

我的体重有多重

快到80多KG~

救命啊~~~~~~~~~~~~~我要减肥~

5/01/2010

新的一年~我还没写到一篇文章~

我希望新的一年~我会瘦掉~会更有钱~往我的梦想前进~

今年会是很好的一年~虽然开始前几天遇到的事情都不顺心~

亲情=不用烦恼

友情=希望更好

爱情=放边就好

工作=顺利就好
以上四个~希望自然会变好~

很多事情我选择了不去面对~因为我觉得不是时候~
很多事情我解释清楚是因为~不想有更多的误会~
可能对于有些事情我处理到不好~身感抱歉

就说到这里~没MOOD写~
晚安~~~